Ha com cada mail

Estive a fazer um levantamento de todas as merdas que me enviaram pela
Internet e observei como elas mudaram a minha vida:

Primeiro deixei de ir a bares e bailes com medo de me envolver com alguma mulher ligada a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas, me arranquem os
dois rins ou até mesmo esperma, deixando-me estiraçado dentro de uma banheira cheia de
gelo com uma mensagem: "Chame o 112 ou morrerá". Assim, deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me numa cadeira com uma seringa infectada com o vírus da SIDA.
Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser "clonada" e eu ter de pagar uma conta telefónica astronómica. Acabei por dar o meu telemóvel porque me iriam presentear com um modelo mais novo da Ericsson, que nunca chegou. Então tive de comprar outro mas abandonei-o num canto com medo que as microondas me provocassem cancro no cérebro.

Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em laboratórios. Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea. Aproveitei e abandonei o hábito de beber qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato. Deixei de ir aos shoppingscom medo que raptem a minha mulher e a obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto no porta bagagens do automóvel dela.

Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital. Participei arduamente numa campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos aos quais iriam extrair a bílis, e contra o destruição da floresta amazónica. Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu computador ou que os teletubies se apoderassem do meu screensaver.

Deixei de beber e comer tantas coisas que quase morri desnutrido.

Cansei-me de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados. Nem tão pouco chegou o telefone Ericsson muito menos o bilhete para a Disneylândia. Quis fazer o meu testamento e entrega-lo ao meu advogado para doar os meus bens para uma instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre cola na borda do envelope e contaminar-me com as baratas incubadas nela, como me tinham avisado por e-mail.

Também não ganhei um milhão de dólares, um Porche e nem fiz sexo com a Nicole Kidmann, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia. E como se não bastasse acabei por acreditar que tudo de mau e de injusto que me aconteceu foi porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram acabei sendo amaldiçoado. Fiquei também sem carro e sem carta porque deixei de parar nos sinais vermelhos, com medo que um amigável emigrante de leste,tocador de concertina, me assaltasse!



Resultado: ESTOU EM TRATAMENTO PSIQUIÁTRICO.

P.S.: Fartei-me de chorar quando notei que o meu penis ainda media 30centimetros sem erecção depois de tantos tratamentos dos mails que me enviram sobre aumentar o tamanho do meu penis com tratamentos com pés-de-salsa esmagados com cogumelos mágicos da Gronelândia envoltos em molho picante vindo algures do interior do Brasil de uma terrinha de nome Jacárapiriguari Grande do Sul.

Meu Deus,kem e k consegue resistir a estes mails?;)